Hrepenjenje po življenju
oktober 29, 2017
Ali zmorete po prepiru biti še bolj povezani?
december 16, 2017
Prikaži vse

Čustvena manipulacija v stilu “gaslighting”

Plinska svetilka je naslov filma ameriškega režiserja Georga Cukorja iz leta 1944, ko je mož s spreminjanjem drobnih realnih predmetov v hiši in okolju želel ženi dokazati, da je nora, ko je trdila nekaj, on pa drugo. Termin “gaslighting” se uporablja od šestdesetih let prejšnjega stoletja dalje in opisuje dejanja, ko nekdo manipulira s dojemanjem realnosti druge osebe. Je poskus, da se pri napadeni osebi uniči videnje realnega stanja. Napadalec želi dokazati žrtvi, da je enostavno zmešana in nora in s tem pridobi nadzor nad osebo.

Ste se sami kdaj znašli v situaciji, ko se vam je zdelo, da ste nori? Mogoče pa se je nekdo spravil na vas, da se boste res tako počutili. Napadalec ima običajno nadzor nad svojo žrtvijo in deluje v smeri, da jo prepriča, da začne dvomiti v lastno duševno zdravje, se počuti grozno v svoji koži in nekako ne zna več razločiti kaj je res in kaj ne.

S takšno čustveno manipulacijo prizadeta žrtev se res začne spraševati, kaj se v resnici dogaja, kaj ob teh dogodkih občuti in ali naj bo jezna na partnerja in njegove poteze. Najbolj pogosta taktika je, da manipulator zanika, da se je kaj zgodilo, četudi vi veste s popolno gotovostjo, da se je. In on bo pri svojem vztrajal tako da običajno napadena žrtev prej popusti, ker nima več volje nadaljevati brezplodnega prepričevanja. Napadalec oziroma manipulator lahko nekaj spremeni v vajinem domu, premakne kakšno stvar, celo lahko vdre v vaše emaile in kakšnega izbriše, nato pa trdi, da ni prišlo do prav nobene spremembe, ti pa nimaš nobenih trdnih dokazov za spremembe. Saj res ne veš več, ali se ti meša ali ne!

Opisano čustveno napadanje in manipulacija se lahko razširi tudi na družinske člane napadene osebe. Ko vas hoče napadalec/manipulator izolirati od prijateljev in družine, vas začne prikazovati, da ste nori, lahko jim celo pove, da ste si hoteli kaj narediti in da je on sam bil tisti heroj, ki vas je rešil. Vse to počne z namenom, da bi vzpostavil in vzdrževal nadzor nad vami.

Čustvena manipulacija oziroma “gaslighting” se lahko začne zelo počasi in sicer tako, da vas na primer užali in se vam opraviči, ko mu poveste, da ste prizadeti in še doda opazko, da se pač čustveni ali preveč občutljivi. V kratkem vam začnejo redno lepiti oznako, da ste preveč čustveni ali da preveč emocionalno reagirate na vsako malenkosti. Tako počasi razgrajujejo vašo čustveno integriteto. Včasih vam kar oni povejo, kako se počutite in vas na primer obtožijo, da ste depresivni ter da bodo oni skrbeli za vas, saj vas v takšnem stanju ne morejo pustiti samih. Tudi tako se vzpostavlja nepredušna kontrola nad vami in vašo osebnostjo, ki se ji posledično zlahka začenja dozdevati, da izgublja stik z realnimi tlemi. 

Ker je opisana čustvena manipulacija izjemno pretkana, jo je težko ugotoviti. Manipulator se pogosto opravičuje ali sebe pretkano krivi in s tem odvrne pozornost žrtve. Le-ta sčasoma ne ve več, okoli česa sta se prepirala, zaveda se le, da je vznemirjena, počuti se na tleh in se na splošno boji vseh okoliščin, ki jih nosi življenje. V tem primeru je manipulator zmagal, saj je dosegel svoje: žrtev ne zmore zmagati s svojimi argumenti, na nek način je skozi leta ostala brez lastne volje in jaza, saj se je manipulacija napadalca zgoščevala, zares začne dvomiti o lastni zdravi pameti in ostane sčasoma prepuščena na milost in nemilost napadalcu oziroma manipulatorju. 

Manipulator ima namen pridobiti nadzor za vsako ceno. Kaj se vam dogaja in kaj čutite, ga ne zanima. Nima empatije. Namen je, da hrani lasten ego in da doživlja čustvene vrhunce, ko vas prizadene, nadzoruje in manipulira. Zato je to priljubljeno orodje narcisoidno orientiranih osebnostnih struktur, sociopatov in posameznikov, ki imajo mejno osebnostno motnjo.

Če ste se prepoznali kot žrtev podobnega razmerja, bi vam svetovala, da skušate zapustiti takšno patološko nezdravo zvezo, a vem, da je to izjemno težko, saj je samozavedanje vaše osebnostne vrednosti odvisno od stopnje “okvare” vaše percepcije realnosti. Če si še zaupate, da ste duševno nekako še pri sebi in da postajate pozorni na manipulatorjeve mentalne igre, zberite moč in pogum ter odidite iz takšnega okvarjenega odnosa. Poiščite si strokovno pomoč, zaupajte si, da niste nori temveč ste žrtev zlorabe zaupanja, ljubezni in zdravega partnerskega odnosa.